Eu queria ficar bem, mas só com você.

Dear P...

Se eu pudesse escrever uma carta e dizer como minha vida está sem você, seria basicamente assim:

Querido, P.

Eu sei que a vida não foi muito fácil para nenhum de nós nesse meio tempo, e sei também que HOJE pra você, eu fui apenas mais uma ex-namorada, talvez a pior, talvez a que não mereça nem ser lembrada por músicas, filmes ou qualquer momento que seja. Acho que agora eu entendi que não adiantava nada eu te culpar pelo fim, sendo que na verdade a parcela maior de culpa foi minha, talvez a culpa toda foi minha, e ficar com raivas pelas suas atitudes não foi o certo, hoje eu enxergo isso, e queria muito dizer isso olhando pra você, sei que você usaria sua "pior cara" aquela de quando você já tá bem puto com a pessoa e quer mais que ela se foda, por incrível que pareça eu acho que iria ri se você fizesse essa cara pra mim, eu te conheço muito bem, mesmo você achando que não. Mas saiba que minhas noites não foram mais as mesmas, as ligações inesperadas, os sorrisos antes de dormir, ouvir aquela sua voz cansada me fazia ir até o céu e voltar, saber de como era seu dia-a-dia me fazia muito bem, e contar o meu também, e sem contar que eu não piso o pé em um aeroporto desde a última vez que eu fui te ver, pois é, faz um ano e alguns dias já, não consigo lidar, não consigo ver as pessoas sorrindo e indo ver alguém especial em outra cidade, ou até mesmo indo para conhecer lugares novos, só fato de "ir" já me deixa desesperada, com uma angustia que eu não sei explicar. Eu já procurei várias formas de te esquecer, JURO, até que no meio dessa transação eu achei que estava conseguindo, foi até normal, conhecer gente nova, ver ambientes novos que não me lembrava você, e claro meus amigos sempre me ajudando, eu sempre vi quem esteve do meu lado e quem queria me ferrar, e falando em amigos você ficou bem amigo de uma que não merece nem o terço desse teu carinho, mas isso eu deixo pra lá, todo mundo erra, rs. Bom, eu falo demais como você "me conhece" eu não consigo resumir minha vida sem você em palavras algumas linhas, tem muito mais coisas, mas eu espero um dia sentar naquele Starbucks lá daquela avenida que eu esqueci o nome, e você me convidando claro, rs, sentarmos e conversamos sobre tudo isso, na maior naturalidade possível.. Minhas últimas palavras, eu espero que essa menina esteja te fazendo muito, caso contrario, terei de mata-la, haha. Eu não sei como terminar essa carta, pois eu sinto que tá faltando muita coisa pra dizer, mas eu acho que o meu silêncio já diz muito... Até breve.

Com carinho, Sara.

É morena, tá tudo bem...

Eu não sei o que está acontecendo comigo, de repente tudo virou uma bagunça, eu juro tava tudo arrumadinho, cada coisa em seu devido lugar, pelo menos eu achava, mas dai me veio uma melancolia, a vontade de ter alguém do meu lado, me deu uma vontade de amar novamente, de sorrir do nada com alguém, de ficar por horas deitada numa cama e falando coisa com coisa ou até mesmo planejando coisas para futuro, mesmo que no momento eu só queira o presente e nele só eu e você, como diria Marcelo Camelo "Juntinhos sem caber de imaginar, até o fim raiar" e dessa vez não é você a primeira opção, aliás dessa vez não é ninguém. Isso é uma necessidade não uma vontade, assim eu espero.


Mas eu não estaria sendo sincera se eu não quisesse que esse trecho estivesse presente na minha vida "Pra nós todo amor do mundo, pra eles o outro lado, eu digo o mal me quer."

Bateu uma saudade de você.

De vez em quando eu sou pega de surpresa com meus sentimentos e me fazendo ter um retrospectiva sobre o meu "ano passado" de como tudo era tão bom até junho, de como eu estava feliz, de como as coisas aos poucos estavam se encaixando e que de repente tudo vira de cabeça pra baixo e hoje é isso que eu vejo, e que muitos vêem, e é o que você certamente deve negar a ver, mas é isso, já faz quase um ano que tudo aconteceu e eu estou mais uma vez relembrando isso ouvindo nossas músicas favoritas, me fazendo sentir o gosto amargo da nostalgia, de cada momento, por mais pequeno que seja. Sempre acho que minha vida amorosa está "nos eixos" mas é só ouvir alguma música relacionada aquele tempo, um rosto, um objeto, até pessoas que me faz vim à tona, claro que isso é normal, mas nessa época do ano é tão a gente, dá uma saudadezinha, um aperto no coração, uma angustia que nem bebida resolve, espero que com o passar do tempo isso amenize mais. E não tem jeito, de vez em quando esse meu "amor" reprimido por você volta de uma maneira avassaladora, que o sempre me resta é escrever saudade...

Com carinho, aquela que vai tentar parar de te amar pelo menos um pouquinho. 

Um dia, a gente se esbarra por ai, e me conte mais um pouco da sua vida.

Músicas:
RHCP - Tear.

RHCP - Dosed.

RHCP - Don't forget me

Feliz dia dos namorados (adiantado), para você... e para sua atual namorada, espero que ela te ame tanto quanto eu te amo até hoje.

"Tenho trabalhado tanto, mas sempre penso em você. Mais de tardezinha que de manhã, mais naqueles dias que parecem poeira assenta e com mais força quando a noite avança. Não são pensamentos escuros, embora noturnos… Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você. Eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era não mais conseguir ver, entende? Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende? Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu. Mas se você tivesse ficado, teria sido diferente? Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais — por que ir em frente? Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia — qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido. Tinha terminado, então. Porque a gente, alguma coisa dentro da gente, sempre sabe exatamente quando termina. Mas de tudo isso, me ficaram coisas tão boas. Uma lembrança boa de você, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De não morrer, de não sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trará, porque sempre traz, e então não repetir nenhum comportamento. Ser novo. Mesmo que a gente se perca, não importa. Que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, para você, para mim. Te escrevo, enfim, me ocorre agora, porque nem você nem eu somos descartáveis. … E eu acho que é por isso que te escrevo, para cuidar de ti, para cuidar de mim – para não querer, violentamente não querer de maneira alguma ficar na sua memória, seu coração, sua cabeça, como uma sombra escura."

(Caio Fernando Abreu)

Um certo romance.

Eu quero contar os detalhes de como eu estava antes de te conhecer, de como eu me sentir quando te conheci, de quando estavamos juntos e de como estou sem você agora.
Foram muitas tentativas falhas de esquecer um amor anterior, antes de te conhecer, minha vida estava muito ruim, difícil digamos, não via graça e sentido em nada a não ser meus amigos que aos poucos foi me tirando do "buraco fundo" quase 10 meses tentando me "recompor" se for pra vê acho que até hoje eu me sinto balançada por isso, volta e meia me vejo pensando nesse antigo amor, por agora nada grave, meu coração se acostumou com isso. E de repente minha vida estava bem, sim B-E-M eu estava conseguindo ouvir músicas sem associar pessoas, estava sorrindo atoa, até tinha alguns "rolos" nada sério, nada que me faltasse o ar, estava serena, colocando minha vida em ordem, e quando eu menos espero vem você entrando de fininho na minha vida, bagunçando tudo, deixando minha cabeça um caos, mexendo com sentimentos antigos, me fazendo ver que é possível sim esquecer um amor, e se entregar em uma paixão que com muitas tentativas pode-se virar amor, me fazendo sorrir todo o tempo, ligações inesperadas, seus abraços que por mim eu "moraria" em seus braços se eu pudesse, seus beijos, suas doces palavras me fazendo sentir a pessoa mais especial do mundo, ou seja me fazendo sentir "sua menina" cada dia, apesar de ter sido pouco tempo, era único e especial, cada momento por mais bobo e pequeno que seja, são os que eu mais lembro todos os dias, todas as noites os flashes de nós dois juntos vem como um delírio, você tentando me impressionar de todas as formas possíveis, eu sinto saudade de como eu estava sendo com você, de como eu queria que desse certo, de como você me fazia bem apesar de muitas coisas que agora não me interessa mais. Agora me pergunta como eu estou agora? Eu estou bem, eu tenho uma vida maravilhosa, amigos maravilhosos, família e tudo mais que sempre estaram do meu lado, mas infelizmente isso não é o bastante pr'eu me sentir satisfeita, me pergunta se não tem pessoas atrás de mim que estão dispostas a me fazer feliz? SIM, e como tem, mas quem disse que eu consigo abrir meu coração novamente depois de tudo isso que você fez pra mim, depois de você ter feito eu me apaixonar por você e e sair de mim assim sem explicação nenhuma, depois de ter feito a bagunça toda, e repetir o mesmo erro que outra pessoa cometeu comigo, me fazendo sentir do mesmo jeito que eu estava antes de ter você na minha vida, muitas pessoas falam pr'eu te esquecer, seguir em frente e esses clichês de términos de relacionamento, não é fácil, se fosse fácil todo mundo teria um amor verdadeiro. Agora me sinto desolada na maioria das noites, dos meus momentos sozinha, sinto saudade, sinto uma decepção enorme e uma esperança de que desculpa o palavriado "puta que pariu" a gente ainda pode dá certo apesar dessa confunsão toda, e quase sempre essa esperança é quebrada no meio do caminho, mas sempre voltando para me atormentar, eu só queria me expressar aqui em palavras que sigo em frente por sentir saudade, não posso parar minha vida no "e se" isso é de enlouquecer qualquer pessoa. Menino cresça! te quero bem, não é porque não demos certo que não quero seu bem e eu espero que você não passe por essas experiências horríveis que a vida coloca no caminho de vez em quando, é de deixar qualquer coração quebrado e pra concertar ele novamente é muito difícil, por isso evite sofrimentos, simplifique as coisas, é tão mais gostoso levar tudo na vida com simplicidade, veja esse lado bom da vida, muitas pessoas garatem que é bom, e um dia eu vou poder, enfim, te garantir, ou me garantir.

"Ele pode estar olhando as suas fotos. Neste exato momento. Porque não? Passou-se muito tempo. Detalhes se perderam. E daí? Pode ser que ele faça todas as coisas que você faz. Escondida. Sem deixar rastro nem pistas. Talvez ele passe a mão na barba mal feita e sinta saudade do quanto você gostava disso. Ou percorra trajetos que eram seus, na tentativa de não deixar que você se disperse das lembranças. As boas. Por escolha ou fatalidade, pouco importa, ele pode pensar em você. Todos os dias. E ainda assim preferir o silêncio. Ele pode reler seus bilhetes, procurar o seu cheiro em outros cheiros. Ele pode ouvir as suas músicas, procurar a sua voz em outras vozes. Quem nos faz falta acerta o coração como um vento súbito que entra pela janela aberta. Não há escape. Talvez ele perceba que você faz falta. E diferença. De alguma forma, numa noite fria. Você não sabe. Ele pode ser o cara com quem passará aquele tão sonhado verão em Paris. Talvez ele volte. Ou não."

Caio Fernando de Abreu

Lá vem você de novo com essa conversa inútil de que as pessoas são desinteressantes, burras, idiotas e mais um cacete de coisas. Acorda aí que o que o idiota é você, retardado, que permanece ligado a coisas que não são do seu tempo. Amor romântico? Pff. Música com letra? Poesia? Livros? Larga dessa merda, ancião. Você é chato. Chato pra caralho. Que porra você sabe de pagode, funk, Big Brother, novela das 8? Nada, cara, nada. Falta cultura em você, entende? Muita. Agora só repete comigo e se aceita como você é: “Sou desinteressante, sem cultura e chato pra caralho”. Depois disso, faça o que quiser. Mas confesso: poderia existir mais gente chata no mundo.

Kalil F.

Paixão = Loucura

Cá estou eu me pegando aqui distraída pensando em como eu queria sofrer de novo por um outro alguém passado na minha vida, como isso tá me irritando, você tá perto, MUITO diga-se de passagem, eu te vejo mesmo se eu não quiser, eu quero ficar longe de você, porém eu quero você do meu lado, eu quero tudo que eu estava sentindo de bom de volta, eu fica me culpando, fico te culpando, fumando um cigarro atrás do outro, enchendo o saco dos meus amigos, as pessoas ficam sem saber o que fazer, uns sentem pena, uns sentem nojo, duas ao meu lado independente de tudo e o resto realmente tá pouco se fudendo, eu lutei tanto pra não chegar a isso, mas lendo textos, ouvindo conselhos cheguei a conclusão que isso é só o começo, que não adianta tantas estruturas emocionais e sentimentais eu construir sempre alguém vai derrubar, mas como muitas coisas eu construir e derrubaram, isso vai ser mero detalhe, mesmo meu coração te querendo de outra forma, eu vou ser muito feliz por ser sua amiga...

Tempo, eu só quero sentir algo só se for por você... passe rápido, me dê alegrias, surpresas boas, por favor, meu coração tá marcado demais, ele precisa de um pouco de paz.

http://www.youtube.com/watch?v=rj3ufR2QIrU

"Se você está sofrendo por causa de um amor perdido, tenho más notícias: não há nada que você possa fazer. E não há ninguém que possa ajudar. Na melhor das hipóteses você vai ter um amigo paciente pra vai ouvir suas queixas. Ou eventualmente buscar você num bar e te levar pra casa com segurança nos dias que você se comportar feito um louco. Na verdade, até existe alguém capaz de curar sua dor, mas este alguém costuma ter pressa. Ele se chama TEMPO. Portanto, procure levantar sua cabeça e dar um passo à diante. Por menor que seja. Porque você ainda tem um longo caminho a percorrer dentro desse inferno.Ter pena de si mesmo não vai ajudar em nada. E por mais que você não acredite, eu posso garantir que você sente algum prazer em cultivar esse sofrimento. Sim, estar triste é uma forma de exercer a paixão quando o alvo dessa paixão já se foi. Você está usufruindo do seu direito de viver eternamente apaixonado. Isso é ótimo. Prova que você é romântico, mas coisas ótimas não costumam ser baratas, você tem que pagar seu preço. Em algum momento, tudo isso vai passar! E nesse caso, quando o furacão for embora, ele não deixará destroços. Tudo estará em seu devido lugar, como se nada tivesse acontecido. Você vai recuperar suas noites de sono, vai se sentir revigorado, vai estar feliz com você mesmo. Vai levantar sua auto estima. Você vai estar pronto pra entregar seu coração a outra pessoa, mesmo correndo o risco de parti-lo em mil pedaços novamente. Porque o amor, ah, ele sempre vale a pena…"

Quero minha felicidade de volta, meu sono de volta, quero meus sorrisos do nada de volta, minhas músicas de volta, meu tempo livre pensando em nada de volta... não, eu quero você de volta. :~

(...)

“Antes de você, eu não entendia as canções, dormia bem todas as noites, não me importava com as minhas roupas, esquecia o celular, tinha pensamentos livres e horas vagas. Meu coração era saudável, lento, constante. Eu não tinha febre psicológica, crise emocional, stress acumulado, nem carência afetiva. Não tinha ciúme, ódio, ou pensamentos psicopatas. Eu sempre tinha a razão, não aguentava reclamações, não planejava tantas coisas boas e bobas. Antes de você eu não morria de saudade, não era tão bem-humorada, não me preocupava em fazer alguém feliz, em cuidar de alguém. Eu não sabia sequer que um abraço curasse tanta dor, que o mundo cabia num sorriso, e que era possível gostar tanto de uma pessoa. A verdade é que antes de você, o meu eu simplismente não existiu, você me fez crescer e me fez ser assim como sou agora, devo tudo a você que me mostrou o verdadeiro significado de um AMOR de verdade, não quero te perder.”

You can always come back.

Pseudo conto de fadas.

Era um vez uma menina triste e sozinha, ela buscava seu príncipe encantado como a grande maioria, queria o grande clichê do "final feliz" e em um dia normal por que afinal ela não era nenhuma princesa, aparece um suposto príncipe, ele era tudo que ela queria, e foram poucas conversas até os dois se apaixonarem, ele como sempre um príncipe, mimando, fazendo coisas que homem nenhum faz, e ela amando isso, mas como a realidade não é nenhum conto de fadas, isso foi se desgastando e toda a amargura que ela tinha no coração deixou se aflorar e machucou o coração do pequeno príncipe, mesmo sem nenhuma pretensão acabou o magoando e deixando triste, e assim mais um romance que tinha tudo para dá certo graças ao jeito nada "real" ou seja de princesa, ela tinha esperança, ele tem amor, ela tinha planos concretos, ele tinha sonhos, ela tinha vontade de ter um filho, ele tinha vontade de ter uma casa cheia de crianças, ela era idiota e o perdeu, ele o ama e está disposto a fazer tudo para te-la de volta, e ela simplesmente quer seguir sua vida sem ele...

"O quanto eu te falei?

Que isso vai mudar
Motivo eu nunca dei
Você me avisar, me ensinar
Falar do que foi pra você
Não vai me livrar de viver

Quem é mais sentimental que eu?
Eu disse e nem assim se pôde evitar"

"Não quero saber quantas namoradas que eu não descobri, silêncios e desvios que não percebi. Nem quero saber sobre aquele fim-de-semana que não te vi, do teu pouco caso com o meu sofrimento, de nenhum movimento a meu favor, de nenhum amor que eu me lembre. Não quero saber. Quantas mentiras pra me acalmar, quantos mares a navegar sem mim, que fim deram aqueles retratos, se aquele abraço era mesmo assim, não quero saber. Quantos meses você me deixou a delirar e quantos presentes me deu sem escolher e quantos beijos foram dados por dar. Não quero saber dos requintes da crueldade nem do momento fatal, o que não se sabe não faz mal."

Martha Medeiros

31 de Janeiro de 2012.

Já virou parte de quem eu sou, lidar com esse sentimento todos os santos dias, voltar a cada lembrança, dos seus beijos dos seus abraços, das suas doces palavras de como eramos juntos, de como doí todo dia pensar que você tem outra pessoa no seu coração, que tudo isso que eu ainda sinto, uma outra pessoa talvez esteja sentindo e você sentindo por ela, e não por mim (talvez o que eu sinta seja mais forte que essa pessoa, com certeza é) tentando gostar de uma pessoa que eu tenho certeza que não vai ser como você, alias ninguém é igual a ninguém, mas se eu podesse pedir uma coisa para Deus, universo que seja eu pediria que essa pessoa fosse igual a você, que o sentimento, que tudo, até as brigas, até a sua mãe, rs, eu sei minha chance se foi e o que fica no final das contas é um coração extremamente machucaco, um bloco de notas, e a falta de ar. Eu quero amar outra pessoa, quero me sentir assim por um outro alguém que sinta o mesmo por mim, a dor é tão forte que até os momentos bons eu quero esquecer pra ver se esse sentimento por você SUMA, só isso... no final das contas o que fica é um desespero por um amor novo e um coração e mente limpos de você!

"Heart, an empty heart, giving up another flight

All the time it takes to hold it right

My heavy heart."

"Talvez, ele passa a mão na barba mal feita e sinta saudade do quanto você gostava disso."

Caio Fernando Abreu

Fred Astaire.

Deu pra escutar
A canção que tocou pra gente
E o meu coração que
De repente
Inventou de sapatear?

Ou eu fui louca
E tudo foi um grande engano
E eu faço o plano
E o contraplano
De um filme prestes a acabar?

Só pra saber
Nesse tal filme de romance
Antes que o público se canse
Você me beija no final?

Um sim cai bem
Mas não se sinta pressionado
Porque um beijo obrigado
Na tela
Imprime meio mal

Sem problema
Ser figurante da sua história
E, olha, nem força sua memória
Nem nome eu preciso ter

Mas, cuidado
Me deixa no canto da sala
Que se eu tiver alguma fala
Eu mudo pra 'Eu amo você'.

Nostalgia.

Acho que ontem fui dura demais comigo mesmo, fui falar do passado justamente com a pessoa que mais amo depois de você, a maneira que as duras palavras foram ditas, para uma criança de 4 anos falar de coisas passadas é muito fácil falar que sente saudade de como éramos nós dois, da forma que ela vê ele, uma maneira tão inocente que nem passa pela a cabeça que esse sentimento só fez mal, só me fez querer que eu abandonasse a vida mais cedo, porque eu sabia e sei que não se pode esquecer alguém que você amou de verdade pela primeira vez, e na verdade não importa esse negocio que a midia coloca na cabeça das pessoas de "primeiro amor na infância" pode até ser real para alguns, mas pra mim nunca foi, a primeira pessoa que eu amei foi recente, ele me amou, e eu falhei, e só Deus sabe o quanto eu me arrependo o quanto eu queria você de volta, mas não tem volta, e por mais difícil que tenha sido meus últimos 7 meses, a vida passa, novas pessoas surgem e eu não posso ficar o resto da minha vida me lamentando por algo que infelizmente acabou que não há mais nada a se fazer, quem sabe no futuro nossos caminhos se cruzem, talvez tenha volta, talvez a gente se encontre e seremos desconhecidos um para o outro, mas para você, que nada do que a gente viveu valeu a pena, mas pra mim valeu e como, e com isso tudo eu aprendi que a vida não é cruel e sim justa, não se pode errar sempre sem ter seu castigo, eu estou comprindo o meu... eu conheci da maneira mais cruel a dor de amor que se acabou...

(...)

"Só que aí eu acabei mudando. E foi mudança aos poucos, porque até hoje me dou conta de coisas minhas que já não estão mais lá e, quem roubou, eu jamais vou saber. O sorriso mudou e a vontade de sorrir pra qualquer pessoa também, graças a Deus. Foi por sorrir tanto de graça que eu paguei tão caro por todas as coisas que me aconteceram. Às vezes me pego olhando ao meu redor e vendo tanta menina parecida comigo. Tanto sentimento gritando de bocas caladas e escorrendo de peles secas. Tanta coisa acontece com a gente. Tanta gente passa pela gente, mas tão pouca gente realmente fica. E eu sei que, talvez, eu tivesse que ficar triste. Talvez eu tivesse que continuar secando lágrimas, abraçando o vento e rindo no vácuo, mas o fato é que eu não consigo. Eu não consigo mais ser triste só para mostrar que um dia eu fui - ou achei que tivesse sido - feliz. Aprendi com os meus próprios erros que sofrer não torna mais poético, chorar não deixa mais aliviado e implorar não traz ninguém de volta. Aprendi também que por mais que você queira muito alguém, ninguém vale tanto a pena a ponto de você deixar de se querer. Eu que gritei para tantas pessoas ficarem, hoje só quero mesmo é que elas sumam de uma vez por todas. E em silêncio, que é pra ninguém ter porque se lamentar."

Ps:

Alegria, alegria! Hoje é dia 25 de janeiro, depois das tristezas, vem a comemoração, acho que vou comemorar algo bom de VERDADE mesmo, hoje, e que assim seja!

When You Got a Good Thing.

Hoje eu pensei em postar coisas passadas que eu deixava guardada no bloco de notas do meu celular, e eu parei, pensei, e falei pra mim mesma poxa minha vida está boa, HOJE eu estou bem,pra quê estragar esse momento? As pequenas coisas da vida, os detalhes tudo faz sentido pra mim, demorou um pouco, mas o que importa é que eu me toquei e vi que a vida é linda, bela, com suas perfeições e imperfeições, como eu já disse pra mim mesmo eu quero ser feliz, quero aproveitar tudo que perdi, quero coisas novas, quero novos horizontes, meu coração apesar das cicatrizes, das dores, de um amor passado, está aberto para o novo, a minha vida está aberta ao novo, e eu devo tudo isso graças a Deus, sem fé eu não estaria onde eu estou, eu só tenho a agradecer por esse momento... agora eu tenho bons motivos para vim escrever, não quero mais falar de tristeza, quero falar de amor, alegria e tudo relacionado a isso, enfim a nova "Sara" é isso.

"Oh I can't believe I finally found you baby

Happy ever after, after all this time

Oh there's gonna be some ups and downs

but with you to wrap my arms around

I'm fine." ♥

Wish You Were Here.

Coisas passadas, pensamentos novos, sentimentos passados, sorrisos novos, felicidade passada, alegria nova.

Mesmo que eu continue te amando, sentindo aquela fisgada no coração, eu resolvi amadurecer, abrir as portas do meu coração, e ser feliz de verdade, como NEM COM VOCÊ eu fui.

"E as pilhas de envelopes

Já não cabem nos armários
Vão tomando meu espaço
Fazem montes pela sala
E hoje são a minha cama
Minha mesa, meus lençóis
E eu me visto de saudades
Do que já não somos nós."

Welcome to 2012.

Depois de tanto tempo sem escrever, depois de tanto acontecimento eu resolvi vim aqui e deixar algumas coisas que estão no meu coração a algum tempo aqui...

Pois é, da última vez que eu postei aqui eu namorava, estava aparentemente feliz, e com pensamento positivo que eu ia me casar e ter vários filhos com o Pulo e assim para o resto da minha vida, mas eu fui muito cruel, a vida foi muito cruel e principalmente ele foi muito cruel, obviamente eu tenho uma grande parcela de culpa, mas quem não foi culpado nessa história? enfim, desde julho eu venho buscando algo para me deixar bem, esquecer de coisas ruins e tentar manter as boas, mas é muito foda quando você lembra das coisas boas, saudade é algo inexplicável, algo que eu nunca vou saber lidar, mas apesar disso tudo, meu 2011 eu conheci tanta gente bacana, que eu posso dizer que são especiais e que fizeram meu ano valer pelo menos um pouco a pena, pessoas nas quais eu não quero que saia da minha vida jamais♥ e também fiz uma "faxina" e tirei pessoas insignificantes que só me fazia mal, atrasada minha vida, pessoas que eu só quero distância, também aprendi a lidar com a minha família, eu descobrir que eu não posso simplesmente ficar com raiva de pessoas que me ama mais do que tudo no mundo por coisas bestas, por que são as únicas pessoas que no final das contas vão estar do meu lado, hoje eu digo com todas as palavras, com meu coração limpo, sem ressentimentos, mágoas e tudo mais que eu amo MUITO minha família... estou sentindo com toda fé que o ano de 2012 vai me proporcionar coisas maravilhosas (e que assim seja) não conseguir resumir em apenas um "post" o decorrer da minha vida durante esse tempo, mas falei o que acho que no momento mais me importou, e com o passar do tempo eu vou falando um pouco mais, estava com saudades de falar como eu me sinto as vezes, enfim... Um feliz 2012 pra mim! :)